Máquina do mal

Uma touchscreen e um pouco de engenharia pra construir uma máquina que não deixa a bola cair!
Em hipótese alguma...

Sugestão do Gazzola

Imitação perfeira

O cara desse vídeo faz as expressões do personagens e celebridades de acordo com as falas.
Muito bom o vídeo!

Sugestão do Duddz

Jogo de raciocínio viciante [2]

eu consegui finalizar o jogo!
muito maneiro!
difícil até certo ponto.


pra quem não acompanhou o post aqui vai o link:
Link do post com o jogo!

Curiosidades

1 - Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
Boato.

2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.

3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.

4 - Qual a semelhança entre as nuves e os homens?
Quando se vão o dia fica lindo.

5 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Porque e nunca saem da puberdade.

6 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

7 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.

8 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

9 - Como saber se um homem está mentindo?
Ele meche os lábios.

10 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

11 - Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.

12 - Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

13 - Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.

14 - Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.

Garotinha Beatbox

Com a edição e com a graça da menininha esse vídeo ficou muito bom! Vale a pena ver!



indicado pelo Diego do I see dead pixels.

Traduções visuais de placas

Mais uma vez perambulando pela internet achei coisas interessantes
como essas placas traduzidas a partir da imagem!
muito maneiro!

clique nas imagens para ampliar

Genial, não?

Jogo de raciocínio viciante

tava vendo umas coisas na net e me deparei com esse link!
por milagre abri um link desconhecido e conheci esse jogo viciante e difícil a partir de certo ponto!

Link do jogo


eu cheguei até na fase 12!
comente até qual você chega!

Quanta saudade!

Estava indo pra faculdade como todo dia e ao atravessar uma rua me deparo com isso:

Esse deve deiCHar saudade mesmo PORONDE anda!

Brasil X Bolívia

Graças a uma horrível péssima fajuta belíssima atuação contra seleção boliviana da Bolíva, o Brasil se destaca nas eliminatórias ficando em 2º lugar, atrás apenas da fortíssima (ou não!) seleção do Paraguai.

Ronaldinho Gaúcho nervoso com a atuação do Brasil em campo.

O sentido da vida

Perguntas demais, respostas de menos. Uma luz no fim da escuridão?

O sentido da vida é nascer, crescer, envelhecer e morrer, deixando sob a terra este antigo corpo constituído da solitária e silenciosa matéria de que foram feitas as estrelas e seus filhos, e os filhos de seus filhos, ou não?
Sim, é este o sentido da vida, ou não.
O sentido da vida é descobrir alegre ou amargamente a consciência das coisas, da alegria e da dor, da tristeza e do tédio, e então alegrar-se ou entristecer-se, corada ou pálida personagem de uma peça absurda, uma tragédia, comédia, ópera bufa, ou não?
Sim, o sentido da vida é este – ou não.
Será o sentido da vida amar e odiar seu irmão, em silêncio ou aos gritos, perdoar, ser perdoado, caminhar com firmeza ou vacilante sobre o abismo, cair e erguer-se, ou não?
Sim, é este o sentido da vida, ou não.
Será porventura o sentido da vida caminhar juntos sobre a mesma velha e generosa e solitária terra, dividir angústia e dor, enredar-se no cipoal das palavras, dizer sim, ser entendido não, dizer não ser entendido sim, ou não?
Sim, o sentido da vida é este. Ou não.
Será o sentido da vida buscar luz nas sombras ou sombras na luz, consumir dias e noites a trilhar o áspero caminho imperfeito, buscar o caminho reto, a verdade, e descobrir então o caminho torto, a estrada estreita e, no fim da estrada, apenas neblina, mistério, horror, escuridão?
Sim, o sentido da vida é bem este, ou não.
Será, meu Deus, o sentido da vida acreditar em Deus ou alguma coisa superior à capacidade de entender, cair de joelhos e em prantos pedir caridade ou outro vago sentimento qualquer, e nada ouvir em resposta, ou sim, ouvir uma voz silenciosa, inexistente e fria e, então, chorar, dormir, sonhar, tudo em vão?
Sim, o sentido da vida é bem este – ou não.
Será o sentido da vida crer na dourada utopia, descobrir então a insustentável fragilidade dos seres, o poder, a miséria, o horror da humana e frágil condição?
Sim, é bem este, ou não, o sentido da vida. Ou não?
Estará o sentido da vida em sonhar o sonho impossível, alcançar a estrela inatingível, vencer o inimigo imbatível, tocar a realidade intangível, e encontrar nada mais que pesadelo, o nada, a queda, a fantasia, miragens, ou não?
Sim, é bem este o sentido da vida, ou não.
Será o sentido da vida entregar-se apaixonadamente às idéias de grande extensão, consumir-se como o fogo e ver apagar-se a chama, a pedra virar pó, a brasa virar carvão? Será, criaturas, o sentido da vida consumir o sangue das veias, esgotar a serenidade, despentear os cabelos, perseguir a ilusão?
Sim, é bem este o sentido da vida, ou não.
Porque se existe sol também existe a lua, e a noite pode ser tão clara às vezes quanto o mais claro dos dias, ou não; mas há perguntas demais e respostas de menos sempre haverá a busca, a esperança, a viva luz no fim da escuridão.
Porque é isto – buscar – o sentido da vida. Ou não.

Luiz Fernando Emediato, O Estado de S. Paulo.

Clássicos do Funk em versão MPB

tava olhando algumas coisas na grande rede e encontrei isso em um blog, o Desaforo.
um cara chamado Samuel Sampaio fez versões de funks clássicos como Muleque Piranha, Dança do Créu e Chumbo Quente com ritmo de MPB!
muito bom!
vale a pena ouvir.

http://www.myspace.com/samuelsampaiompb
O link do MySpace dele aí.

Clima olímpico 3

Após postar algumas fotos com um certo clima olímpico, recebi pedido para que novas fotos fossem postadas e então postei a segunda parte das fotos com clima olímpico. Agora que as olímpiadas de Pequim (Beijing para alguns ¬¬) acabaram eu resolvi fazer um derradeiro post sobre esse assunto.
Aqui vai a terceira e última parte desse clima olímpico.

Encerramento oficial

Dar ou não dar no primeiro encontro?

Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no Testosterona. Apesar de longo vale a pena ler.

Versão Feminina:

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade…

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- ‘Amanhã te ligo!’

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’

Olha para frente e qual não é sua surpresa…….

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…

2º pensamento:

- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’

3º pensamento:

- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.

- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- ‘Me dá o seu telefone?’

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’

Você responde:

- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’

Sua esposa:

- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’

Você:

- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’

- ‘Claro!!!!’ Ela responde…

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- ‘MAIS UMA!!!’

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…

Você pensa:

- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’

Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’

Ela chama:

- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’

E você pensa:

- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-’PÁRA!!!!’ - grita ela novamente em tom meio histérico….

Você pensa:

- ‘Que saco…’

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:

- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’

- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ - Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’

- ‘Claro!!!!!’ - responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- ‘Então amanhã te ligo’.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade Continua….

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

The Dust Brothers - This is your life

and you open the door
and you step inside
we're inside our hearts
now imagine your pain
is a white ball of healing light
that's right, feel your pain,
the pain itself,
is a white ball of healing light
i don't think so

this is your life
good to the last drop,
doesn't get any better than this
this is your life, and it's ending
one minute at a time
this isn't a seminar
and this isn't a weekend retreat
where you are now
you can't even imagine
what the bottom will be like

only after disaster
can we be resurrected
it's only after you've lost
everything that you're
free to do anything

nothing is static,
everything is appalling (evolving),
everything is
falling apart

you are not a beautiful and unique snowflake
you are the same decaying
organic matter as everything else
we are all a part of the same compost heap
we are the all-singing,
all-dancing crap of the world
you are not your bank account,
you are not the clothes you wear
you are not the contents of your wallet
you are not your bowel cancer
you are not your grande latte
you are not the car you drive
you are not your fucking khakis

you have to give up

you have to realise that someday you will die,
until you know that you are useless
i say let me never be complete
i say may i never be content
i say deliver me from swedish furniture
i say deliver me from clever art
i say deliver me from clear skin and perfect teeth
i say you have to give up
i say evolve, and let the chips
fall where they may

i want you to hit me as hard as you can

welcome to fight club
if this is your first night
you have to fight

Um simples desabafo

Direto do túnel do tempo!

Último Dia (Paulinho Moska)
Composição: Paulinho Moska e Billy Brandão

Meu amor, o que você faria se só te restasse um dia?
Se o mundo fosse acabar. Me diz, o que você faria?

Ia manter sua agenda de almoço, hora, apatia?
Ou esperar os seus amigos na sua sala vazia?

Meu amor, o que você faria se só te restasse um dia?
Se o mundo fosse acabar. Me diz, o que você faria?

Corria pra um shopping center ou para uma academia?
Pra se esquecer que não dá tempo pro tempo que já se perdia?

Meu amor, o que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar. Me diz, o que você faria?

Andava pelado na chuva? Corria no meio da rua?
Entrava de roupa no mar? Trepava sem camisinha?

Meu amor. O que você faria? O que você faria?

Abria a porta do hospício? Trancava a da delegacia?
Dinamitava o meu carro? Parava o tráfego e ria?

Meu amor, o que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar. Me diz, o que você faria?

Me diz o que você faria...

Quem nunca quis saber...

...quem é o pai dos sobrinhos do Pato Donald?
Só há pistas sobre a mãe deles. A identidade do pai continua sendo um dos maiores mistérios da história de Patópolis, a cidade fictícia habitada por Donald, Tio Patinhas e companhia nas histórias em quadrinhos Disney. Os trigêmeos Huguinho, Zezinho e Luizinho (como são conhecidos no Brasil) estão entre os personagens mais antigos dessa família: sua aparição data de outubro de 1937, apenas três anos depois do surgimento do próprio Donald. Apesar de tanto tempo de estrada, pouco se sabe sobre seus pais. No início da década de 50, Carl Barks - um dos principais desenhistas, roteiristas e animadores da Disney - criou uma árvore genealógica na qual a mãe do trio era identificada como Thelma, irmã gêmea de Donald. No lugar do pai, aparecia apenas um sinal de interrogação. Outra árvore genealógica mais completa, criada em 1993 pelo ilustrador e roteirista Don Rosa, também deixou esse espaço em branco.A verdadeira explicação está no conceito de entretenimento familiar dos Estúdios Disney, que busca ser o mais assexuado possível. "Por isso, os laços familiares nessas histórias sempre se distanciaram da realidade. Quase não há contato entre pais e filhos - as relações se dão entre sobrinhos e tios, ou netos e avós - e os personagens nunca se casam", diz o especialista em quadrinhos Álvaro de Moya, autor do livro O Mundo de Disney.

Fonte: Revista Mundo Estranho

Bruxo gasta dinheiro em casa noturna de Londres

Duas notícias muito úteis e construtivas do site [Gugu Liberato]
o fuxicooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo[/ Gugu Liberato]

Veja na íntegra aqui e aqui.

Mau humor

Bom, aquela estrela amarelo-ouro estonteantemente quente com seus enormes raios ultra-violetas nocivo a nossas peles, ñ deixou de brilhar.

E o céu ainda está lá, típico de verão com seu tom azul piscina, com algumas manchas brancas que mais parecem algodões doces, que se olharmos bem, da até para distinguir nelas formas de coelhinho da páscoa à navios de guerra.

E aquela sua meia usada, continua do jeito que você a deixou metade dentro e a outra metade fora do cesto de roupas sujas num canto inexplorado de seu quarto.

E a voz da locutora da rádio que te desperta todas as manhãs continua a mesma voz grossa e melosa de sempre.

E os raios do sol, costumeiro a invadir teu quarto nas primeiras horas da alvorada, são iguais aos de sempre, que anuncia mais um dia de sobrevivência neste mundo de meu Deus.

Mas seu mal-humor, te fez enxergar o sol mais amarelão de doer os olhos de que de costume, te fez sentir seus raios mais tostantes,

O céu menos azul, suas nuvens mais acinzentadas,e com formas mais confusas ñ muito agradáveis aos olhos,

Fez com que sua meia com sua metade p/ fora do cesto tornasse incomoda ao seus olhos,

Fez com que a voz conhecida da locutora da rádio se tornasse mais melosa e insurportável do que de costume.

Fez que seu dia rotineiro se tornasse um dia incomodo e cansativo, te fez ver sua vida com outros olhos.

Rááááááááááááá [2]

O vídeo da campanha do Mallandro.

Mulheres e Informática

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Ditados de Nerd

* A pressa é inimiga da conexão.
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Não adianta chorar pelo link clicado.
* Não há nada como um clique após o outro.
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
* Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma.
* Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico.
* Quem vê nick não vê cara e muito menos coração.
* Antes só, do que em chats aborrecidos.
* Ao arquivo dado não se olha o formato.
* Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
* Para bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
* Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando.
* Mouse sujo se limpa em casa.
* Quem é vivo sempre fica on-line.
* Melhor prevenir do que formatar.
* Quem não clica não petisca.
* Quando um não quer dois não teclam.
* Quem clica seus males multiplica.
* Quem não tem banda larga caça com modem.
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
* Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail.
* Quem semeia e-mails, colhe Spam.
* Vamos no pique que atrás vem clique.
* Quem tem dedo vai a "Roma.com".
* Um é pouco, dois é bom e três já é Chat ou lista virtual.
* Vão-se os arquivos, ficam os Back-ups.
* O barato sai caro e lento!
* Quem procura acha, se o site de busca for bom.
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
* Aluno de informática não cola, faz backup.
* O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
* Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia e depois se cola.
* Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
* Uma impressora disse a outra: Essa folha é sua ou a impressão é minha?
* O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!